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2008-07-13 阅读（） 收藏本文


　　恩，本不必说什么的，既然都—那么笨拙于做不到什么—可还是说吧。内心此刻，还是像剪刀一样，来回着，怎么办？
　　
　　该说就说吧。这些又是什么话呢？该看就看吧。
　　
　　为什么面无表情？为什么却能回复及微笑也没有？也许是—难道我自己也没有么？但我的表情分明写在脸上呀。
　　可还是难赶上，毕竟，就那么出现到走进去，不过是分秒间的事情，心猛烈地跳几下，就那样了。
　　
　　一天又将过去了。我却怎么—还等？或，我也认命吧，除了那么个时间，其它的时间到底是等不到的，因而也就不等。
　　
　　是呀，该怎么默视着离开，且进入那大楼呢？
　　
　　栅栏，在这头，又在那头。
　　
　　我就—终究那么大叫了一声，好像要表白，不然一天就又要过去了；一天又一天的—但那叫声却—该如何？
　　
　　歇斯底里的，鬼哭狼嚎的？想必—该听到的听到，书报摊主—门卫—附近的人—可是，这又能如何呢？
　　
　　当我真正这般的时候，大抵，我是真地旁若无人的，或是专注或是无所顾忌—或是真地灵魂出窍—或是—怎么该抗拒内心的某些东西呢？
　　
　　每个人到底只是每个人了，她（他）只能做到自己当下境况中能做的，且似乎永远也做不到她（他）想做到的。
　　
　　我还是伸不出手，伸不出手，不知道该如何去拥抱那近乎于华美的事物--也许，我更期待着那会素洁些。也许，伸出如何的手去抓、去抱，去祈求该是真正的行动；但真是么？我内心中还不是该如何逼仄着自己呢。
　　
　　就那么走过去了，快在大门里消失了。我就那么叫了一声，算是表白么？
　　
　　我--爱--你。
　　
　　可又能听到么？或许听到了也在害怕什么？我自己也害怕――我的表达，到底在某个时候，就像是被内心的撕裂给歇斯底里的释放出来的――我且也真正明白：
　　
　　我何以正常呢？
　　
　　本来的，当初的，且是可以正常的事情呀，我却――弄成这样了。
　　
　　是爱得太重，还是原本就爱得无能？
　　
　　请原谅。我也想表白，就先出那么一声吧。但我知道，先前的那么多声嗨，你好的招呼，都无用了。也想大声，也想拥抱，可却又还如何挣脱内心的某些东西呢？例如，虚妄字眼，例如，我不想成为ＹＬＪ的男生版本――所以，就这样了。
　　
　　你听到了么？又还能看到么？
　　
　　你很美――女为悦己者容，有时是恰当的，有时是不恰当的，有时我想，你也如我般吧，以为什么的不可以什么，却在原本的清淡、正常、沉默中，失去了交流及和谐。
　　
　　我想我叫的时候，旁若无人，终究也这样，似乎在乎了很多的东西，例如目光，甚至都害怕着我要是就这么叫了，等走开了，附近的那些人会不会对依然要走过这么条路，这么巷子的你指指点点呢？曾经被这么一个类似于疯子的、狂暴迷痴症的人纠缠着？
　　
　　当然，就这样的爱落到真实、现实，那定然要求抵挡很多，也要从容淡然很多，就像是我真地可以走在你的身边，大概不管如何，我都该镇定，不能低下头去，羞涩或羞愧；那或许该高傲，或许就该是承受，或许就该是旁若无人；否则，这样的爱该如何被流言飞语，如何且将类似于鬼鬼祟祟见不得人呢？不能。
　　
　　我想，我就可以嘶叫――但是，我这般的心，且又该是如何对自己本身的挣扎和解放呢？我原本就不必粗狂的、无所忌惮的人。可怜的家伙。
　　
　　一天就那么过去了。
　　就拿昨天下午，事实上，我没等（就像今天一样，那个时间招呼不上了，就又该如何离开就离开）；我在晃荡，在常去的几家老书店――因为我想去买〈红与黑〉、〈霍乱时代的爱情〉这两本书--早看过，也许再看--印象有，也不怎么深了，但却不得――看到过红与黑的老版本，却是竖版及繁体字的，那怎么好阅读呢？失去了如何的耐心，又要如何进入天长地久的所谓爱，及所谓的另爱呢？
　　
　　真是罪过。我说过的，这有的问题，一切都是我的。、
　　
　　时间就――对了，就离那么个时间，还剩下不过半个月，该如何赶上呢？就像我想，这么一天过去了，那就似乎意味着，又要一周过去了。在上班期间，我那么奔着，穿过街道来去，可也不过是挤着时间出来而已，而后也许请半天假更从容些。
　　
　　我不得不让我如此，就好像是一次一次以为逼近希望，却又等待着另一局面诞生。正如，就这么在周末里，起来，夜里及早上及等待之前，该思念如何的方式，却想着如何如何？却还是最后，不过是那么注视着什么，就走过去，走过去――一天又过去了
　　
　　每一天都是末世！！我知道。
　　
　　又还能怎么――将要努力。
　　
　　就那么走开时，就哭了，像个找不到什么头绪的人，也像是该如何发泄却不得的人，把拳头打在何处，将脚如何踢出去了，边走就边哭了，我想，我该如何爱这爱呢？
　　
　　这爱，有时真像是可以一生把握的爱么？
　　
　　但我却还是陷进去了，以至于终究这么碎碎念地说――要如何表白，才能进入不必表白的境界。
　　
　　我想，我脑海中的某些东西，又该如何控制，才能让我不必表白时，像疯了一样，像焦躁着不得体的家伙一样。
　　
　　从离开，到此刻，心中该承载如何的东西呢？就那么剪刀来去的，又剪碎又割断似的，说出如何的难受。
　　
　　一个微笑就能缓解所有。可惜，可是？
　　
　　唉。
　　
　　我也知道，你就像是每次可以赴约一样，那么打扮那么期待，可不过是见到了所谓的沉默，及那么卑怯卑怯地靠近与表达――你又该心意如何呢？也许，又会不会厌倦呢？真地很抱歉。这样的爱，也真够战争的。
　　
　　下一次。
　　
　　明天？
　　
　　恩，明天又是新的一天。
　　
　　ＢＴＹ，如果你不接受花朵，或真过敏，那倒也可以请门卫把那花清除掉，就像扔掉垃圾一样。不必让那花还摆放在某个柜子上部，静静地枯萎、干涸、落满灰尘――偶然间看到了更心碎――也许我只是我，敏感又太自我封闭了某些东西。再也不必去献花了。。。。。。。也许，我们从来就没有见过玫瑰花，我们只见过它的名字，且说过而已。百合花也一样。
　　
　　我很看重７月那个日子，我不说谎话，是很看重。之前可以做到什么就尽力。终究得不到什么，那就真正过去了。因而，每个人都不要期待着，谁将能如他（她）所想的那样，去做什么。如果觉得还需要珍惜某些，也许自然就会的――
　　
　　话不多说了，还是去做吧。
　　
　　无论是谁，关键在于付诸行动。摘自《经典文章网》

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